svwwforum.de - Der Treffpunkt der Fans des SV Wehen Wiesbaden

Der Treffpunkt der SVWW-Fans

Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Witze, Videos, Kurioses, Persönliches etc.

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » So 4. Feb 2018, 08:49

Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: "Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?" Sie ziehen Strohhalme. Meyer, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist. "Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt. Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen."
Meyer geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Meyer sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren."
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!"
Meyer sagt: "Ich werde es ihm sagen."
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » So 4. Feb 2018, 08:50

Der Chef zum Buchhalter:
"Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein."
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen sie welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Mi 28. Feb 2018, 08:57

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte.
Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weist ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäfte kaputt gemacht, du darfst nicht in den Himmel!"
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.
Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, du versteckst dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele dich durch die Pforte."
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"
Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen.
Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.
Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.
Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: "Kannst du nicht von den Schienen runter?"
Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"
Zwei Österreicher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben.
Sagt der eine: "Was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "Weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!"
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Mi 28. Feb 2018, 08:58

Eine fromme Bibelkreisteilnehmerin hat sich verlobt. Die Hochzeit ist schon geplant, da gesteht sie dem Pfarrer:
"Ich fürchte, ich kann ihn nicht heiraten. Er kennt so viele unanständige Lieder."
"Und die singt er dir vor?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht, aber er pfeift sie."
Stumm sitzt die Frau an der Bar, bestellt einen Drink nach dem anderen, auf ihren Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit. Eine Freundin tritt an den Tresen und setzt sich neben sie.
"Bettina", sagt sie, "was, um alles in der Welt, ist denn los mit dir?"
"Ich habe Ärger mit meinem Mann."
"Was ist passiert?"
"Er hat gesagt, er würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen."
"Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen."
"Nein, heute ist der letzte Tag."
Vater: "Das schönste Geburtstags-Geschenk, das du mir machen könntest wäre, wenn du endlich ein guter Schüler werden würdest."
Sohn: "Zu spät. Ich habe dir bereits eine Krawatte gekauft."
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte man sich Gedanken machen, wenn der eigene Vater zu einem sagt: "Benutze immer ein Kondom, sonst wirst du es später noch bereuen"?
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Mi 28. Feb 2018, 09:00

Die Kundin beim Metzger: "Ist das Hirn auch frisch?"
Metzger: "Ja klar, gnädige Frau, es hat heute Morgen noch gedacht."
Fragt ein junger Mann seinen Kumpel: "Kennst du die Wüste Gobi?"
Antwort: "Nein, aber könntest du mir die Adresse geben?"
Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen!'?
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Mi 28. Feb 2018, 09:02

Ein Mädchen geht zur Beichte. "Meine grösste Sünde ist meine Eitelkeit. Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit."
"Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater, "das ist ein Irrtum!"
Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich wochenends nur faul rumsitze.
Deswegen lege ich mich jetzt mal hin...
Mit Kindern ist es wie mit Druckern. In der Anschaffung extrem günstig, aber das Zubehör kostet ein Schweinegeld!

Ein junger Mann sitzt im Bewerbungsgespräch, es läuft eigentlich alles ganz gut.
Der Personalchef stellt noch eine Frage:
"Wie ist eigentlich Ihr Familienstand?"
"Ich bin ledig," kommt die Antwort des Bewerbers.
"Tja, dann tut es mir leid, da wird wohl nichts gehen, wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"
Frau Kaiser schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute. Mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco gehen, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."
Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Sa 14. Apr 2018, 10:21

"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
Der kürzeste Microsoft-Witz:
Windows funktioniert!
In Bayern herrschen hohe Temperaturen. Sagt ein Einheimscher zu einem anderen:
"Jessas, is does heit wieda a Hitzn, mindestens zwanzig Maß im Schatten."
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sind es Pessimisten, die sich über den Lärm beklagen, wenn das Glück bei ihnen anklopft?
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Sa 14. Apr 2018, 10:23

"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Notmes geschossen."
"Was sollen denn Notmes sein?"
"Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me...""
Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Sa 14. Apr 2018, 10:25

Der Richter zum Angeklagten: "Ich verurteile Sie zu 100 Tagen Haft oder 10.000 Euro"
Der Angeklagte freudig: "Ok, ich nehme das Geld!"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit. Ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
Fragt einer eine Hure wie viel es kostet, wenn er 20x kann.
"Dann ist es gratis!"
Sie nimmt einen Zettel neben das Bett und macht jedes mal einen Strich.
"So, noch einmal." sagt er .
"Nein noch 2 Mal, es sind erst 18!"
"Streiten wir uns nicht, dreh den Zettel um, wir beginnen von vorn!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum sagt man, "gehn ma auf die Wies´n", wenn dort doch alles asphaltiert ist?
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

Re: Witze/Fußballwitze – etwas zum Entspannen

Ungelesener Beitragvon Wim Meutes » Sa 14. Apr 2018, 10:26

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"
Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?
"Liebling, ich bin wieder zuhause!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig?
Es gibt drei Typen in Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.
Wim Meutes
 
Beiträge: 1043
Registriert: Do 27. Mär 2014, 13:17

VorherigeNächste

Zurück zu Small Talk

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: Bing [Bot] und 7 Gäste